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"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht
leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster
gesehen!" "Er Sie auch."
Berufs Witze Nr.: 7862
Preist der Architekt bei einem Rundgang im Verlauf der
Endabnahme die Ausführung eines neuen Gebäudes an. Der Architekt verlässt die
Gruppe und geht in ein anderes Stockwerk. Von dort aus entwickelt sich
folgender Dialog: Können Sie mich hören ? Ja. Können Sie mich sehen
? Nein. Da können Sie mal sehen, wie gut wir bauen.
Berufs Witze Nr.: 7860
Bankdirektor: "Sie sehen in letzter Zeit schwer
überarbeitet aus. Machen Sie weiter so!"
Berufs Witze Nr.: 7851
Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden." - "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"
Berufs Witze Nr.: 7850
Stossseufzer eines Vorgesetzten: Kommt man morgens zu
spät, ist man ein schlechtes Vorbild: kommt man pünktlich, ist man ein
Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich
anbiedern: ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man
sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler: tut man es nicht,
hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist man
ein Radfahrer: geht man selten, traut man sich nicht. Hält man
Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer: hält man keine ab, ist man ein "Mann
der einsamen Beschlüsse" Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt:
ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abends
länger, markiert man den Ueberbeschäftigten: geht man pünktlich, fehlt das
Firmeninteressse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein
Rückversicherer: tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man
schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich: lässt man sich Zeit, mangelt
es an Entschlusskraft. Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus:
nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau,
gilt man als pingelig: ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen. Hat
man neue Ideen, ist man ein Phantast: bleibt man beim alten, ist man
rückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor:
delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.
Berufs Witze Nr.: 7849
"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit
wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
Berufs Witze Nr.: 7846
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie
Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der
vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
Berufs Witze Nr.: 7822
Steht die Bäuerin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.
Berufs Witze Nr.: 7821
Man kann einen Beamten nicht entlassen Sondern nur
"wegbefoerdern"
Berufs Witze Nr.: 7819
Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?" fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht."
Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?" fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht."
