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Ostfriesen Witze Nr.: 8338

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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Ostfriesen Witze Nr.: 8257

Und da waren dann noch die beiden blinden Ostfriesen, die auf einer Bank sassen und ueber den Sonnenaufgang diskutierten...

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Ostfriesen Witze Nr.: 8229

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

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Ostfriesen Witze Nr.: 8109

Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: "Rekrut Mueller, vortreten!" Mueller tritt vor. "Teile Ihnen mit,dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!" Der General hat die Szene gehoert: "Wenn so was wieder vorkommt ", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietaet bitte.Klar?" Am naechsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Mueller gestorben ist. Der Unteroffizier ueberlegt hin und her.Dann laesst er antreten und bruellt: "Alle Vollwaisen vortreten !!" Keiner ruehrt sich. "Na kom, Mueller, vortreten ...."

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Ostfriesen Witze Nr.: 8055

Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

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Ostfriesen Witze Nr.: 8034

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

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Ostfriesen Witze Nr.: 8013

Meldung einer Ostfriesischen Zeitung: "Eine einmotorige Cessna ist auf einem Friedhof nahe Aurich abgestürzt. 250 Tote sind schon geborgen - die Suche geht weiter."

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Ostfriesen Witze Nr.: 7985

,Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

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Ostfriesen Witze Nr.: 7839

Warum nehmen Ostfriesen Ketchup und Mayonaise mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt!

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Ostfriesen Witze Nr.: 7770

Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."

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Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."

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