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Ein Adler stürzt vom Himmel und
verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und
fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach
bloß keinen Scheiß..."
Tier Witze Nr.: 7974
Wie
erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten
gesehen?!
Tier Witze Nr.: 7859
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.
Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und
legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den
Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es
doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Tier Witze Nr.: 7856
Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !!!
Tier Witze Nr.: 7764
Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du
dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da
und ich zeige dir ein paar alte Stiche."
Tier Witze Nr.: 7756
Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Da der Besitzer zur Zeit nicht da ist, beginnt der Einbrecher gleich alles einzupacken. Doch plötzlich hört er eine Stimme: "Jesus sieht alles". Erschreckt schaut sich der Einbrecher um, entdeckt aber niemanden. Da packt er weiter alles ein was nicht Niet- und Nagelfest ist und wieder vernimmt er die Stimme:"Jesus sieht alles" Fürchterlich verängstigt schaut sich der Einbrecher wieder um und entdeckt einen Vogelkäfig an der Decke.
Sagt der Einbrecher: "Ach so, nur ein sprechender Papagei. Wie heißt du denn??"
Sagt der Papagei: "ich heiße Adam"
Einbrecher: "Komischer Name für einen Papagei"
Papagei: "Schon aber Jesus ist auch ein komischer Name für einen Rottweiler!!
Tier Witze Nr.: 7689
Eine Dackelhündin sitzt im 6 Stockwerk eines Hochhauses auf dem
Balkon. Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm
zu: "Hey, komm hoch, ich bin allein zu Hause." "Okay", ruft dieser zurück
Die macht ihr Körbchen schon schön zurecht. Es vergeht eine Stunde, zwei
Stunden, dann klingelt es endlich an der Tür. Sie macht auf, er steht völlig
verschwitzt vor ihr. "Was war denn nur los", fragt sie. Er sagt: "Ach,
der Aufzug ist kaputt und ich habe mich so auf dich gefreut, da mußte ich die
Treppe rückwärts hochgehen."
Tier Witze Nr.: 7657
Zwei
Maden unterhalten sich übers Fernsehen. "Du musst dich unbedingt verkabeln
lassen", schwärmt die Made, die sich das dicke Bäuchlein reibt. "Die
normalen Programme reichen mir." "Du hast ja keine Ahnung, was es erst im
Kabel für alte Schinken gibt!"
Tier Witze Nr.: 7641
Ein Hase trifft einen kleinen
Fuchs vor dessen Bau. "Na, Füchslein? Sind Deine Eltern zu Hause?" "Nö."
"Und deine Geschwister? Sind die denn da?" "Nö, auch nicht. Bin ganz
alleine hier." "Und, wie sieht´s aus? Willste Schläge?!"
Tier Witze Nr.: 7591
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
