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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der
ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht
das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu
erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und
Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das
Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!"
Religions Witze Nr.: 12965
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
Religions Witze Nr.: 12776
Da das Ehepaar einfach keine Kinder bekommt, gehen sie schließlich zum Pfarrer. Der rät ihnen, eine Wallfahrt nach Lourdes zu machen und dort eine Kerze anzuzünden. Jahre später will der Geistliche das Ehepaar besuchen. Als er klingelt, öffnet ihm eine Kinderschar. "Sind denn Eure Eltern nicht zu Hause?" "Nein," antwortet der Älteste, "die machen eine Wallfahrt nach Lourdes - die wollen dort eine Kerze ausblasen!"
Religions Witze Nr.: 12734
Eines Tages im
Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist
das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir
diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum
totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht
glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na
gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für
Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein
Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen
Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und
unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das
Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er
wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn
er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird
witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken
über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat
brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva
und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung
ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und
sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben
lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist
unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."
Religions Witze Nr.: 12722
Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
Religions Witze Nr.: 12698
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen
Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht
machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir
haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
Religions Witze Nr.: 12661
"Der Alkohol" sagte der irische Priester in seiner Predigt, " ist der größte Fluch der auf diesem Land liegt. Durch ihn streiten wir mit unseren Nachbarn. Durch ihn versaufen wir die Miete. Durch ihn schießen wir auf den Vermieter ---- und verfehlen ihn.“
Religions Witze Nr.: 12646
Der Papst hat sich bei "Wetten daß" beworben, mit
der Wette, daß er 30 Flüghäfen am Geschmack erkennt.
Religions Witze Nr.: 12645
Jesus mit
seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn"
bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und
sagt: "Steh auf und geh! "Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei
Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken.
Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den
Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".
Religions Witze Nr.: 12611
Der Papst besucht Berlin. Als die letzte Messe
gelesen ist steht ein Besuch des "Kaufhaus des Westens" auf dem Programm.
Also steigt er mit seinen Begleitern in den Fahrstuhl und fährt bis ganz nach
oben: Fernsehabteilung. Der Lift geht auf, der Papst schaut raus, geht ein paar
Schritte in die Abteilung, sagt: "Sehr schön." Sie fahren eine Etage tiefer,
die Lifttür geht auf. Kinderabteilung, "Sehr schön." Wieder eine Etage
tiefer. Damenmode, "Sehr schön." So geht das eine ganze Weile, bis sie
mit dem Fahrstuhl im Keller ankommen, wo das Auto des Papstes wartet.
Als er einsteigen will, kommt der KDW-Chef auf ihn zu, strahlend über das
ganze Gesicht, und übergibt dem Heiligen Vater einen dicken
Blumenstrauß. Der Papst: "Sehr schön. Aber wofür denn einen Blumenstrauß?
Wäre doch nicht nötig gewesen!" Antwortet der KDW-Chef: "Doch, den haben Sie
sich verdient. Sie sind der erste Pole, der hier nichts geklaut
hat."
Der Papst besucht Berlin. Als die letzte Messe
gelesen ist steht ein Besuch des "Kaufhaus des Westens" auf dem Programm.
Also steigt er mit seinen Begleitern in den Fahrstuhl und fährt bis ganz nach
oben: Fernsehabteilung. Der Lift geht auf, der Papst schaut raus, geht ein paar
Schritte in die Abteilung, sagt: "Sehr schön." Sie fahren eine Etage tiefer,
die Lifttür geht auf. Kinderabteilung, "Sehr schön." Wieder eine Etage
tiefer. Damenmode, "Sehr schön." So geht das eine ganze Weile, bis sie
mit dem Fahrstuhl im Keller ankommen, wo das Auto des Papstes wartet.
Als er einsteigen will, kommt der KDW-Chef auf ihn zu, strahlend über das
ganze Gesicht, und übergibt dem Heiligen Vater einen dicken
Blumenstrauß. Der Papst: "Sehr schön. Aber wofür denn einen Blumenstrauß?
Wäre doch nicht nötig gewesen!" Antwortet der KDW-Chef: "Doch, den haben Sie
sich verdient. Sie sind der erste Pole, der hier nichts geklaut
hat."
