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Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im
Bambusrohr...
Versaute Witze Nr.: 8818
Manfred sitzt im
Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh
an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er
ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir
leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so
etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
Versaute Witze Nr.: 8805
Abends
im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die
Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber
seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt
dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die
Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon
unter der Hand verschleudert."
Versaute Witze Nr.: 8803
Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In
welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
Versaute Witze Nr.: 8802
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und
Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Versaute Witze Nr.: 8777
Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den
Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe
bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind
nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation
stellt."
Versaute Witze Nr.: 8776
Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na,
Fußpilz natürlich, der juckt länger.
Versaute Witze Nr.: 8753
Fünf Minuten
Rittmeister, achtzehn Jahre Zahlmeister.
Versaute Witze Nr.: 8743
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Versaute Witze Nr.: 8727
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich
greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren
Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin
holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa
platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann
können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich
greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren
Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin
holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa
platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann
können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
