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"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem
Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich
völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten
Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich
wohne doch in der dritten Etage."
Versaute Witze Nr.: 3836
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem
Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,
diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies
auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem
Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?"
erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker
erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das
Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins
Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht
jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
Versaute Witze Nr.: 3829
Der
Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen
Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." "Gern, und wie war Ihr
Name, bitte?"
Versaute Witze Nr.: 3786
Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein
Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit
glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein
Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !"
Versaute Witze Nr.: 3783
Zwei
Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander,
gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener
Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt
sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich
ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei
Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt
um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm,
sie ist nur ein wenig wund!"
Versaute Witze Nr.: 3774
Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther
Spatzen...
Versaute Witze Nr.: 3730
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
Versaute Witze Nr.: 3725
Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst
Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag
machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab.
Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich
hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite,
wird keiner was sagen !"
Versaute Witze Nr.: 3724
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er
nur einmal im Jahr kommmt!
Versaute Witze Nr.: 3708
Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann
sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der
Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort
auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex
aus: "Lachen". Wieder Montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich
mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war
vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war
es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich
extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er
wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam,
stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins
Fäustchen..."
Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann
sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der
Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort
auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex
aus: "Lachen". Wieder Montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich
mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war
vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war
es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich
extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er
wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam,
stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins
Fäustchen..."
