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Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als plötzlich die Lichter erloschen. Der Benediktiner wollte mit dem Gebet fortfahren, denn er kannte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über "Licht und Dunkel in der Bibel" an. Der Franziskaner kniete nieder und schlug vor, daß alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte. In diesem Augenblick wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.
Religions Witze Nr.: 11861
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!
Religions Witze Nr.: 11848
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Religions Witze Nr.: 11716
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Religions Witze Nr.: 11681
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!" Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!"
Religions Witze Nr.: 11601
Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei." Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts." Josef: "Ich vielleicht?"
Religions Witze Nr.: 11599
Am Stammtisch: "Jungs,
gibt es eigentlich schwarze Katzen, die 1,80 groß sind?" "Vergiss es, so
große Katzen gibt es nicht! Aber wieso fragst Du" "Oh, verdammt, dann
habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren!"
Religions Witze Nr.: 11593
Wer war die erste Fussballmannschaft ? Jesus und seine
Juenger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine
Juenger standen Abseits.
Religions Witze Nr.: 11534
Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von
Jesus? Floh ! heisst der. Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus
Nazareth.
Religions Witze Nr.: 11512
Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern
können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf
einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im
Straßengraben landeten.Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden,
glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt
nicht", tönt es zurück.
Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern
können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf
einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im
Straßengraben landeten.Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden,
glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt
nicht", tönt es zurück.
