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Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus
einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer
weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der
Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der
Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der
Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht,
sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze
Zeit vor Dir hin und her gerudert?"
Religions Witze Nr.: 12207
Im Jahre 2035 sterben der Papst und der
ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür
an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..."
sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!" Als er dann am nächsten Tag
zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja ...", sagt der
Papst, "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria
kennenlernen!" Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24
Stunden zu spät dran!".
Religions Witze Nr.: 12178
Eines Tages trat
der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die
Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam
fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine
Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva
hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor
und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: " Ja Adam, und
jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:
"Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam
verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden
zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner
als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und
jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam
fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet
jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber
schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind
Kopfschmerzen?"
Religions Witze Nr.: 12020
Henry Ford in einer Privat-Audienz
beim Papst: "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern,
daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?" Der Papst ist entrüstet: "Wo
denken Sie hin?!" "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können
sich denken, ich bin da nicht knauserig..." "Nein, das ist ein Ding der
Unmöglichkeit!" "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" Der Papst wird
traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn." "Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir
wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."
Religions Witze Nr.: 12013
Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich
habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich
glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es
ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer
gern!"
Religions Witze Nr.: 11930
ein mann, der sein ganzes leben fromm, bescheiden und sündenlos gelebt hat stirbt und kommt zuerst in die hölle, dort sind freudenfeste und es gibt richtig gutes zu essen. ein richtiges gelage eben. denkt sich der mann " toll, wenns hier schon so schön ist, wie wirds dann erst im himmel?" als der mann dann doch endlich in den himmel kommt bekommt er von gott grad mal ein belegtes brötchen. frag der mann gott:" ähm, warum bekomm ich nur so n brötchen wenn die da untern so ausgibig speisen?" Meint gott nur:"denkst du für uns beide koch ich???"
Religions Witze Nr.: 11879
Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als plötzlich die Lichter erloschen. Der Benediktiner wollte mit dem Gebet fortfahren, denn er kannte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über "Licht und Dunkel in der Bibel" an. Der Franziskaner kniete nieder und schlug vor, daß alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte. In diesem Augenblick wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.
Religions Witze Nr.: 11861
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!
Religions Witze Nr.: 11848
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Religions Witze Nr.: 11716
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
