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Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt
vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des
Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges
freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert? Gerade
liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter,
findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um
Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..." Plötzlich fügt er leise
hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu
vernehmen, "..da fehlt doch ein Blatt!"
Religions Witze Nr.: 4289
Wie heißt das Geschlechtsteil vom
Papst? Heiliger BIMM BAMM
Religions Witze Nr.: 4281
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
Religions Witze Nr.: 4271
Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
Religions Witze Nr.: 4267
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?" - "Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6." Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen ?" "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein." Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen." Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir ?" Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50 ?!" Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes." Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?" Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe ! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen ! ..."
Religions Witze Nr.: 4179
Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und
ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte
weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech
über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle
dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es
wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung
ausgewechselt.
Religions Witze Nr.: 4122
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"
Religions Witze Nr.: 4095
Umfrage: "Sollten Priester heiraten dürfen?" "Wenn
sie sich lieben schon..!"
Religions Witze Nr.: 4035
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die
Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben
in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch
irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie
kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die
Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben
in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch
irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie
kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"
