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Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und
langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, daß es da ganz lustig
zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex
wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus:
"Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine
Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom
Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig
untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch
vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und
der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere
Werbeabteilung!"
Religions Witze Nr.: 3259
was trinken die Kardinäle, wenn sie nen Papst wählen?
Rotkäppchen-Sekt!
Religions Witze Nr.: 3221
Ein Macho kommt in die Hölle
und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. 1. Vorschlag war: Das
Fegefeuer in Gang zu halten. Abglehnt! 2. Vorschlag war: Dem Hausherrn
jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen. Abgelehnt! Da sah der
Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend
eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie
lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die
Schulter tippt und sagt: "Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist
da!"
Religions Witze Nr.: 3139
Jesus sah eine Menschenmenge hinter
einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: "Was ist denn hier überhaupt
los?", fragte er. "Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz
sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!", erwiderte einer aus der Menge.
"Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein
werfen!" Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf.
"ALSO WEISST DU, VATER", schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU
ERKLÄREN!..."
Religions Witze Nr.: 3131
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Religions Witze Nr.: 3071
Wer war der beste Bodybuilder ? Jesus, der hatte sooooon
Kreuz !
Religions Witze Nr.: 12974
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der
ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht
das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu
erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und
Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das
Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!"
Religions Witze Nr.: 12965
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
Religions Witze Nr.: 12776
Da das Ehepaar einfach keine Kinder bekommt, gehen sie schließlich zum Pfarrer. Der rät ihnen, eine Wallfahrt nach Lourdes zu machen und dort eine Kerze anzuzünden. Jahre später will der Geistliche das Ehepaar besuchen. Als er klingelt, öffnet ihm eine Kinderschar. "Sind denn Eure Eltern nicht zu Hause?" "Nein," antwortet der Älteste, "die machen eine Wallfahrt nach Lourdes - die wollen dort eine Kerze ausblasen!"
Religions Witze Nr.: 12734
Eines Tages im
Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist
das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir
diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum
totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht
glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na
gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für
Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein
Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen
Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und
unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das
Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er
wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn
er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird
witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken
über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat
brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva
und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung
ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und
sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben
lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist
unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."
Eines Tages im
Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist
das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir
diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum
totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht
glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na
gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für
Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein
Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen
Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und
unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das
Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er
wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn
er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird
witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken
über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat
brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva
und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung
ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und
sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben
lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist
unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."
