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Ein
evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die
Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu
vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege:
"Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr
wieder..."
Religions Witze Nr.: 7370
Goliat war eine Frau. Denn ihm war
keiner gewachsen.
Religions Witze Nr.: 7288
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" - "Diana..."
Religions Witze Nr.: 7276
Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"
Religions Witze Nr.: 7266
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."
Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das - ein Papst?"
Religions Witze Nr.: 7242
Eines Tages fragt ein Mann den
lieben Gott. "Gott, was ist fuer dich ein Jahrhundert?" "Nur eine
Sekunde," antwortet der liebe Gott. "Und was ist fuer dich eine
Million?" "Nur ein Pfennig." "Wuerdest du mir dann einen Pfennig geben?",
fragt der Mann. "Natuerlich," sagt der liebe Gott, "warte bitte eine
Sekunde."
Religions Witze Nr.: 7202
Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen.
Wenn er als Frau verkleidet war, woher wußte man dann, daß es der Papst war?
An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!
Religions Witze Nr.: 7162
Jesus
geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger
steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit
Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus
blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich
auf die Nerven!"
Religions Witze Nr.: 7161
Und das erste Motorad: Triumph, denn Jesus fuhr mit
Triumph gen Himmel!
Religions Witze Nr.: 7059
Ein Priester und eine Nonne
sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von
einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester
befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der
Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu
hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat
er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo
kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke
selbst."
Ein Priester und eine Nonne
sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von
einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester
befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der
Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu
hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat
er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo
kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke
selbst."
