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Gott ist es
endlich leid und moechte dem Gemetzel im frueheren Jugoslawien ein Ende
bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurueck. Bei der
Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein
Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn übersetzen kann. Der Fischer faehrt
mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er
erinnert sich daran, dass er frueher ja auch über das Wasser gehen konnte.
Er steigt also über die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn
gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord. Jesus:"Das
verstehe ich nicht, aber das hat doch frueher geklappt." Darauf der Fischer:
"Da hattest du auch noch keine Loecher in den Fuessen!!!"
Religions Witze Nr.: 4374
Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen.
"Nein!", sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!"
Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!" Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?"
"Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt."
Religions Witze Nr.: 4334
Ein Dieb geht beichten.
Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!"
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."
Religions Witze Nr.: 4301
Zwei
kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer
und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der
zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur
15.ooo." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt
ihnen aber ab und raet ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am
naechsten Sonntag der 1. Efarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin
schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 DM." Dann kommt der
zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur
15.ooo DM." Das hoert der Organist und er denkt sich das kann ich auch
also faengt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 DM -
there is no business like showbusiness."
Religions Witze Nr.: 4297
Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt
vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des
Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges
freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert? Gerade
liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter,
findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um
Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..." Plötzlich fügt er leise
hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu
vernehmen, "..da fehlt doch ein Blatt!"
Religions Witze Nr.: 4289
Wie heißt das Geschlechtsteil vom
Papst? Heiliger BIMM BAMM
Religions Witze Nr.: 4281
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
Religions Witze Nr.: 4271
Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
Religions Witze Nr.: 4267
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?" - "Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6." Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen ?" "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein." Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen." Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir ?" Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50 ?!" Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes." Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?" Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe ! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen ! ..."
Religions Witze Nr.: 4179
Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und
ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte
weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech
über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle
dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es
wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung
ausgewechselt.
Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und
ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte
weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech
über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle
dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es
wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung
ausgewechselt.
