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Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden
das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der
andere, "aber unsere Kinder..."
Religions Witze Nr.: 9537
Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man
steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Kaese. Hoffmann ist
zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxurioeser vorgestellt
hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger
Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumluemmelt - eine Blondine in der
Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und
beschwert sich bei Petrus ueber die Ungerechtigkeit. Der laechelt ihn nur an:"Es
ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein
Loch. Und die Blondine hat keins."
Religions Witze Nr.: 9527
Eines Tages im Himmel...
Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet
und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die
Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das
ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann
individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins
Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit.
Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann
kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen
geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts.
Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann
alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte,
befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles
geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts.
Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt,
Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das
hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die
mußt du kräftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen."
Religions Witze Nr.: 9498
Der Pastor moechte den Kindern die Wunder
erklaeren und fragt sie: "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu
Wein wird?" Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"
Religions Witze Nr.: 9475
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Religions Witze Nr.: 9419
Der Papst war sehr
krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr
alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den
Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die
schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute,
dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit
einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle,
und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und
erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber
unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch
verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären
diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der
Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem
sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem
sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch
herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt."
Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der
Papst: "Grosse Titten."
Religions Witze Nr.: 9392
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung
in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, "Heee, das kannst Du
doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte
Gesamtjenseits."
Religions Witze Nr.: 9370
Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Religions Witze Nr.: 9277
2 Pastoren
unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2
Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso
Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
Religions Witze Nr.: 9236
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."
