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Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Religions Witze Nr.: 9735
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"
Religions Witze Nr.: 9725
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
Religions Witze Nr.: 9705
Kommt eine
Nonne in die Kirche es ist gerade Beichttag und sagt: "Bitte verzei mir, ich
habe einen nackten Mann gesehen." Sagt der Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser
und wasche deine Augen aus." Kommt eine andere Nonne zur Beichte und sagt:
"Bitte vergeb mir ich habe einen nackten Mann angefasst." Sagt der
Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser und wasche deine Hände." Treffen sich zwei
Nonnen am Rosenwasser sagt die eine zur anderen: "Wasch du zu erst deinen
Mund aus bevor ich meinen Hintern hineinstrecke!!!
Religions Witze Nr.: 9691
Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur großen Messe zu Ostern unterwegs. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur nächsten Tankstelle.
Nach einer Stunde kommt sie zurück. Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank.
Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: "Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!"
Religions Witze Nr.: 9658
Was ist der Name Gottes?
Ernst Groß. In der Bibel steht:
"Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein name ist Groß."
Religions Witze Nr.: 9643
Woran merkst du, dass du auf einem
Kirchentag bist? In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt
dir.
Religions Witze Nr.: 9590
Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden
das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der
andere, "aber unsere Kinder..."
Religions Witze Nr.: 9537
Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man
steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Kaese. Hoffmann ist
zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxurioeser vorgestellt
hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger
Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumluemmelt - eine Blondine in der
Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und
beschwert sich bei Petrus ueber die Ungerechtigkeit. Der laechelt ihn nur an:"Es
ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein
Loch. Und die Blondine hat keins."
Religions Witze Nr.: 9527
Eines Tages im Himmel...
Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet
und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die
Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das
ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann
individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins
Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit.
Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann
kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen
geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts.
Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann
alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte,
befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles
geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts.
Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt,
Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das
hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die
mußt du kräftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen."
Eines Tages im Himmel...
Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet
und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die
Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das
ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann
individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins
Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit.
Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann
kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen
geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts.
Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann
alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte,
befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles
geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts.
Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt,
Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das
hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die
mußt du kräftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen."
