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Religions Witze Nr.: 8652

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Junkies, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Junkies begeistert: "Yeah,yeah genauso soll´s sein!!!"

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Religions Witze Nr.: 8638

Im Religionsunterricht: "Eberhardt-Dieter, kannst Du mir vielleicht sagen, wie der Schutzpatron der Glöckner heisst?" "Aber klar kann ich das, Herr Lehrer. Der olle Typ heisst Heiliger Bimbam !"

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Religions Witze Nr.: 8537

Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie steht geschrieben: ... und sie suendigten in einem Ford.

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Religions Witze Nr.: 8536

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!" Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!" Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!" Selbstmörder: "Und, was hast du getan?" Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

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Religions Witze Nr.: 8406

Der Lehrer: "Welche Suende hat Adam begangen?" Der Schueler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen !" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft ?" Der Schueler: "Er musste Eva heiraten!"

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Religions Witze Nr.: 8349

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

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Religions Witze Nr.: 8330

Einem Dorfpriester kommt sein Fahrrad "abhanden". Nachdem es bereits seit drei Tagen nicht mehr auffindbar ist, berät er sich mit seinem Kollegen im nächsten Dorf, wie er es denn anstellen könne, sein Fahrrad wieder zurück zu bekommen. Der Kollege rät ihm zu einer Predigt über die 10 Gebote, danach solle er doch denjenigen direkt ansprechen, der bei der Erwähnung des sechsten Gebotes:"Du sollst nicht stehlen" zusammenzucken würde. Am nächsten Sonntag hält unser Pfarrer seine Predigt wie besprochen, tönt u.a. "Du sollst nicht stehlen", aber keiner der Anwesenden rührt sich merklich. Am folgenden Tag trifft ihn sein Kollege wieder und fragt nach, wie denn nun der Erfolg seiner Predigt war. Unser Pfarrer meint daraufhin: "Nun, mein Fahrrad habe ich wieder. Zwar ist bei der Erwähnung des sechsten Gebotes niemand wie erwartet zusammengezuckt, aber als ich das neunte Gebot (Du sollst nicht ehebrechen) aufgezählt habe, ist mir plötzlich eingefallen, wo ich mein Rad stehen gelassen habe ..."

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Religions Witze Nr.: 8303

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"

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Religions Witze Nr.: 8281

Seine Frau schüttelt den Kopf: "Nein Bruno, ich bin noch bei dir."

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Religions Witze Nr.: 8276

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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