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Drei Damen unterhalten
sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen
manchmal nur vierzig Leute zusammen." "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir
oft nur zu zehnt." "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte.
"Immer wenn der Pfarrer sagt ´Geliebte Gemeinde´ werde ich
rot."
Religions Witze Nr.: 5877
Der liebe Herrgott will 3
Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum
Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?". Antwort: "Ich habe einen Menschen
umgebracht !" Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Gut
!" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott :
"Richtig !" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?" Mafia: "Ich habe
einen Bus in die Luft gesprengt !" Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen
Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat
das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Super komme rein !" Gott zum Dritten
Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?" Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die
Luft gesprengt !" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus
?" Mafia: "Ebenfalls super !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC
?" Mafia: "24 !" Gott : "Warum denn nur 24 ?" Mafia: "C&:A gibt es
nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"
Religions Witze Nr.: 5819
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
Religions Witze Nr.: 5786
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball. Der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Was is jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Religions Witze Nr.: 5775
Was gibt es,
wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? Krümel...
Religions Witze Nr.: 5730
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber
ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am
Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl
hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist
der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht
gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der
evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den
Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige
Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist
hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da
wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Religions Witze Nr.: 5683
Wie ist der Name Gottes ? Ernst Gross. In der Bibel steht:
Wer mich mit Ernst anruft, wird erhoert werden. Denn mein Name ist
Gross.
Religions Witze Nr.: 5648
Als Gott
die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.
Religions Witze Nr.: 5524
Es stand an der
Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er
möchte aber darauf hinweisen, daß in der Kirche keine Gelegenheit zum
Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in
Strandkleidung zu betreten."
Religions Witze Nr.: 5522
Drei
Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu
hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe
ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn
Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu
gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und
Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur
zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal
los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in
einem Pissoir!"
Drei
Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu
hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe
ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn
Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu
gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und
Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur
zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal
los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in
einem Pissoir!"
